054-4798064


הולכים לייעוץ זוגי- רגע לפני ש"שוברים את הכוס" ... האם מומלץ?
לאחרונה אנו מתוודעים לתופעה של זוגות הפונים לקבלת ייעוץ זוגי לפני החתונה.
אירוע החתונה הינו אחד האירועים החשובים, המשמעותיים והמלחיצים ביותר בחיינו..                                      בני הזוג מוצאים עצמם עסוקים בהכנות לקראת היום הגדול והמיוחל.. מתרוצצים בין אולם האירועים, ההזמנות , שמלת הכלה ועוד.. ולא פעם עולים חילוקי הדעות, הקונפליקטים מתעצמים, וגם המשפחות משני הצדדים לא תמיד טומנות ידן בצלחת... ודווקא בתקופה שאמורה להיות היפה בחייו – הזוג מוצא עצמו לעיתים במילכוד, בתחושות כעס ותסכול.
דווקא בנקודה כה משמעותית בשביל חיינו – לא תמיד יש לנו את ההכנה המתאימה.                                     בני הזוג משקיעים כסף רב בהכנת האירוע עצמו, אך פחות בבניית היסודות העמוקים ,שיהוו בסיס איתן  שיתמוך ויחזיק את הבנין רב- הקומות שהם חולמים לבנות יחד.       
                         
האם ייעוץ זוגי לפני החתונה לא עלול לעשות "עין הרע"?
בנג'מין פרנקלין אמר :"שמור על עיניים פקוחות לרווחה לפני שאתה מתחתן, וחצי-סגורות לאחר מכן..".. כל אחד מבני הזוג מביא עימו לקשר את אישיותו המורכבת, את הציפיות המודעות והבלתי מודעות ולעיתים אף סותרות לקשר הזוגי מתוך המודלים שרכש בילדות, הפנטזיות שנצרבו בזכרון בהשפעת סרטים הוליוודים וסדרות טלוויזיה..                                         לקראת החתונה אנו מקבלים החלטות משמעותיות כמו- היכן לגור, מתי נבקר את ההורים?  וכבר חושבים על העתיד הקשור בהרחבת התא המשפחתי... דווקא כאשר האהבה פורחת והקשר איתן –ניתן לבחון ולהעלות סוגיות וחששות ממקום בטוח. לעיתים די במספר מפגשים כדי לצאת לדרך עם תחושת בטחון וכלים שיסייעו במידה רבה בהמשך וימנעו קושי משמעותי בהמשך.
במרחב הטיפולי בליווי איש מקצוע מוסמך ניתן לשוחח על הדברים שמפריעים ולחזק את תחושת הביטחון בהחלטות החשובות המצפות לבני הזוג.
הרב שלמה קרליבך אמר :" זה עצוב כאשר בני הזוג "מכירים האחד את השני". אסור להפסיק ללמוד זה את זו אף פעם".                                                                                                ההכרות בין בני הזוג אינה נפסקת לעולם, אנו גדלים ומתפתחים לתוך קשר. הזוג עובר שלבים שונים בחיי הנישואין , המזמנים לו אתגרים, לצד משברים וקונפליקטים לא פשוטים.
מחקרים רבים מצביעים על כך ,שרמת האושר שלנו תלויה במידה רבה בשביעות הרצון שלנו מחיי הנישואין שלנו. ההתפתחות המקצועית שלנו קשורה לא מעט גם בבן /בת הזוג העומדים לצידנו. ולכן דווקא הכנה לקראת נישואים עשויה להיות משמעותית וחיונית עבור בני הזוג בתחילת דרכם המשותפת.
מדוע ישנם זוגות שרגע לפני שבירת הכוס מאיימים ב"שבירת הכלים" ובביטול החתונה?
שבוע לפני חתונתם של מירי וגדי קיבלתי טלפון בהול מאם החתן "הוא רוצה לבטל.. מה לעשות??" –התופעה של הפחד מהנישואין רגע לפני החתונה , הידועה  כתופעת "הרגליים הקרות" (ונעשו עליה לא מעט סרטי קומדיה רומנטים.. אם כי במציאות זה כלל לא מצחיק..). רגע לפני החתונה עולים בעוצמה חששות וסימני שאלה – בדומה להחלטות חשובות ומשמעותיות בחיינו- רגע לפני ההכרעה מנקרת השאלה: האם זאת באמת הבחירה הנכונה? האם הוא או היא "THE ONE AND THE ONLY ONE"  ? מי יכול להבטיח לי שנמשיך להיות מאושרים? האם אני מתחתן/ת מתוך לחץ או אולי אני חושש/ת שאם לא אתחתן אפסיד אותו/ה?
לא מעט זוגות מעדיפים להדחיק את הספק והפחד ולא להביע אותו.. בוודאי שלא בפני בן/בת הזוג, מחשש שזה יפגע בקשר ובתחושת הביטחון והאמון.
לתופעה זו גורמים רבים: לא פעם הדבר נעוץ בסיפור האישי שמביא כל אחד מבני הזוג לקשר. כמו הרצון להימנע מהטעויות שעשו ההורים שהביאו בסופו של דבר לגירושיהם בעבר.. הקושי לעמוד בלחצים שמביא להצטברות של כעסים ותסכול (כמו סיר לחץ.. שבסופו של דבר מתפרץ) ההתפכחות מהחלום והפנטזיה שליוו אותי מול  המציאות העומדת להתגשם שאינה כה מושלמת.. הפחד מהתחייבות ושלילת תחושת החופש..ועוד.. 

רבותיי, ההיסטוריה חוזרת..
ההתנהלות של בני הזוג בתקופה זו עשויה להצביע על דפוס שיאפיין גם את המשך דרכם, האופן שבו הם מקבלים החלטות ,ההתמודדות עם חילוקי דעות, עם לחץ מצד ה"חמות", ניהול פיננסי ועוד..
בדומה להורות- כאשר אנו מודעים לשלבים השונים ולמשימות ההתפתחותיות ,המאפיינים את הילד בכל שלב, ולומדים (לעיתים מתוך היוועצות עם אנשי מקצוע בתחום) כיצד יש לנהוג עם הילד בכל שלב , לפי צרכיו המשתנים. כך גם בחיי הנישואין ישנם שלבים שונים- כאשר נדע מראש למה לצפות וכיצד לנהוג : אלו צרכים אופייניים בכל שלב, השונות המאפיינת נשים וגברים, סגנון התקשרות והדיאלוג הזוגי המאפיין אותי ואת בן הזוג שלי, הציפיות המודעות והבלתי מודעות שאני מביא עימי לקשר, האיזון בין קריירה ומשפחה, איזון בין קשריי עם בן/בת הזוג- משפחת המוצא- חברים קרובים ,האיזון בין ה"ביחד" והצורך בנפרדות, הרי שנלמד כיצד ניתן יהיה להימנע מטעויות- ומשימת המסע המשותף של חיי הנישואין עשויה להיות פשוטה ומוצלחת יותר. 

מה מאפשר השיח בטיפול הזוגי?
לפני מס' חודשים הגיעו אליי מאיה ורועי . הם התיישבו על הספה בקליניקה. אוחזים ידיים ומעט מבולבלים.. רועי התחיל ואמר "תשמעי, למען האמת כמעט והתחרטנו , וכבר עמדנו להתקשר ולומר שלא נגיע.." .
עניתי -"אני בהחלט מבינה את החששות, ומצדיעה לכם... לא כל זוג אוזר אומץ ומוכן לבוא ולפתוח דברים שאולי היינו מעדיפים לחשוב שלא קיימים.. אך דווקא כעת, אתם נעזרים בארגז כלים. בשלב זה עדיין ניתן להשתמש בכלים פשוטים ולפתור קשיים , להביט זה בזו באהבה גדולה ובנכונות אדירה להעצים את הקשר, לא ממקום של קושי , אלא ממקום של צמיחה ...אז... בואו נתחיל.. מה מביא אתכם אליי?"
"אחותי.. " מאיה חייכה, " לאחרונה חברה קרובה שלה התגרשה, והיא החליטה כמתנת חתונה להעניק לנו 5 מפגשים אצל מטפלת זוגית. החלטנו לקבל את המתנה... זה אולי ישתלם יותר מאיזה יום כיף בספא.."
"וגם עשוי להשאר יותר זמן.." הוספתי, "אני מאמינה שתוכלו לצאת מכאן עם כלים שיסייעו לכם במשך שנים ארוכות וטובות.."
לא כל אחד זוכה למתנה ייחודית ומשמעותית שכזו...                                                                                                    רועי ומאיה ניצלו היטב את המתנה ,ואף הוסיפו להגיע לעוד מספר מפגשים. הם הביאו חוזקות, אך גם לא מעט קשיים ושכללו דרכי תקשורת ותובנות . המפגשים הביאו לכך ,שהכניסה שלהם לקשר הזוגי הממוסד היתה בעיניים מפוקחות מתוך הבנה ,שנישואין מוצלחים הם לא בין זוג מושלם, אלא דווקא בין זוג לא מושלם , הלומד להנות מההבדלים בינהם...
הדיאלוג הזוגי מאפשר לבני הזוג לגעת במוקד הקושי במקום בטוח- בחדר הטיפול.                                        הרי בסופו של דבר -קושי זה , אם לא יטופל, הוא עלול לבוא לידי ביטוי במקום אחר.                              וכאן- במפגש הטיפולי באפשרות בני הזוג – להקדים תרופה למכה.. לפתח חוסן ולהעצים את הקשר הזוגי.
לעיתים בני הזוג מגלים שקיים בינהם פער משמעותי בנושאים מהותיים (ניהול כספי, מיניות, חלוקת התפקידים בבית ועוד..) וכאשר מתגלים ויכוחים או מריבות חמורות ,שפוגעות בהתנהלות הזוגית, הרי שקבלת סיוע מקצועי בשלב זה יכולה למנוע הצטברות של מטענים שליליים וקבלת החלטות אימפולסיביות על סיום הקשר, ותסייע לבנות תשתית זוגית חזקה .
במהלך הטיפול לומדים בני הזוג להכיר בקשיים לצד נקודות הכוח (ומטפל טוב יידע לכוון גם אליהם את הזרקור ולהעצים את הקשר הזוגי) ,מדברים על פחדים ללא חשש מאובדן הקשר, לומדים לנהל דיאלוג פתוח ( למרבה הפלא- אנחנו לא ממש יודעים לקרוא את המחשבות של בן הזוג..) , להיות קשובים לצרכי האחר, לבטא כעס ולהכיר את  דרכי ההתמודדות היעילים עבור כל אחד מבני הזוג (והם לא בהכרח דומים..), הייעוץ הזוגי מעניק לבני הזוג "צידה לדרך" ומסייע לשמר את האהבה והקשר הזוגי להמשך צמיחה וגדילה. 

ולסיום... מס' טיפים לזוגות בתחילת דרכם וגם לאלו שכבר באמצע הדרך...
• בדומה לרופא שיניים עדיף להגיע לטיפול כשצריך רק סתימה ולא טיפול שורש.. אתם חשים קושי משמעותי בקשר המצריך בירור מקצועי?  אל תמתינו..
• התבוננו זה בזו מתוך עין טובה- היזכרו מדוע התחתנתם ובחרתם דווקא בבן/בת הזוג הזה.. רשמו לפחות 10 תכונות טובות שיש בבן /בת הזוג שלכם והמשיכו להוסיף מדי יום.. לקרוא ולשמור...
• הנהיגו  טכסים ומסורות של הזוג והמשפחה.(כגון ציון ימי הולדת, ארוחת שבת, יציאה לטיול וכד') וכך תחזקו את תחושת ה"ביחד"  והיציבות.
• הצחוק טוב לבריאות .. וגם לזוגיות! ביחסים יש מקום להומור. זוגות רבים זוכרים את הרגעים בהם הם צחקו יחד כרגעי האינטימיות וההנאה בקשר.
• מגיע לכם להרגיש טוב! והזוגיות שלכם אמורה להוות המקום המנחם, המאפשר והבטוח ביותר עבורכם! ולכן גם אם קשה להעלות את הקשיים- אל תוותרו על ההזדמנות שהטיפול הזוגי עשוי להציע! השינוי אינו ביום אחד.. יש להתמיד ולהאמין!


לפרטים נוספים  - נעמה מוזס M.A    054-4798064
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול במשפחה.
mosesnaama@gmail.com  www.mosesnaama-tipulzugi.co.il