החופש לבחור

כאמא למתבגרים אני חוששת מהתקופה הקרובה. החופש רק התחיל ואני כבר רוצה שיסתיים. היציאה ממסגרת גורמת לבעיות ועימותים. אין לי כוח לריב על זמני תפילות, שעת הגעה הבייתה, סגנון הבילוי ועוד. מה לעשות?

כשהיינו ילדים שרנו: "הכול, הכול אני יכול ... כי זה החופש הגדול" – התחושה שהנה סוף סוף הגיע החופש המיוחל- הזמן שלנו לנוח, להיות אדון לעצמי ושאף אחד לא יגיד לנו מה לעשות ומתי.

בפועל המסגרת הלימודית משתנה, אך עדיין אנו ממשיכים להיות חלק ממשפחה, ממסגרת קהילתית וחברתית. החופש האמיתי הינו החופש לבחור כיצד לנצל את הזמן העומד לרשותנו ומה ימלא את המצברים שלנו.

מה לעשות?

גוגל החיפוש הנפשי- מתח נוצר כתוצאה מהפער בין ציפייה למציאות. העמדה הנפשית כלפי החופשה תקבע במה נתמקד ומה נעצים ונגדיל. האמירה-"החופש רק התחיל ואני כבר רוצה שיסתיים" מתארת תחושת חוסר אונים ותסכול. נסי להכניס ביטויים נוספים ל "גוגל החיפוש הנפשי" כמו- "מה יפתיע אותי לטובה? היכן אני יכולה לסמוך על ילדיי?" בכוחן של מילים להשפיע על המציאות.

לבחור את המלחמות והנצחונות- ילדים זקוקים לגבולות ולמנהיגות הורית. אולם הורות למתבגרים מצריכה לבצע חשיבה והתאמה של דרכי החינוך והתקשורת. ראשית דונו ביניכם (ההורים) מהם הדברים שחשוב לכם להקפיד ומה ניתן להניח בצד. פעלו כצוות. לא חייבים להיכנס בכל עניין לקונפליקט. ואל תשכחו לבחור את הניצחונות- להקפיד על זמן איכות שאתם מבלים עם כל ילד, להקשיב ולא לנאום, ציינו מה אתם לומדים ממנו, העצימו את יכולותיו. מחקרים מלמדים שקשר יומיומי ונוכחות הורית מפחיתים את התנהגויות סיכון בקרב מתבגרים.

ההגה בידיים שלכם-  קונפליקט במערכת יחסים מעיד על מרחב בטוח בו אני מסוגל להביא את צרכיי ורצונותיי. כולנו שונים זה מזה וטבעי שלא תהיה הסכמה מלאה. השאלה אינה האם קונפליקט הינו דבר טוב אלא האם אני יודע לנהל אותו או מנוהל על ידו. במידה ונוצר עימות- אל תיגררו לצעקות ואמירות שאחר כך תצטערו עליהם. אתם הדמות הבוגרת האוחזת בהגה ומשמשת מודלינג כיצד לנהל קונפליקט. קחו נשימה. דברו בטון רגטע. לעיתים עדיף לקחת פסק זמן ולשוחח לאחריו ממקום שקול.

.

תאום ציפיות- במרבית המוסדות מקיימים "ימי הערכות" לקראת שנה"ל. כדי להוציא את המיטב מהחופשה מומלץ להיערך מראש גם לקראתה. בתאום ציפיות עם כל ילד (בנפרד בהתאם לגילו וצרכיו) קבעו מסגרת מוסכמת.

אחריות לחירות- ויקטור פרנקל, מחבר הספר "האדם מחפש משמעות" אמר לפני עשרות שנים כי פסל החירות המוצב בחוף המזרחי אינו מספיק. חופש ללא אחריות מהווה סכנה. פרנקל המליץ לאמריקאים להקים פסל נוסף בחוף המערבי– פסל האחריות. החיים אינם רק זכויות. חירות בלבד עלולה לגרום להתחמקות מאחריות. עודדו את המתבגר לשלב בלו"ז החופשה ביצוע משימות בבית ופעילות למען הזולת.

הזדמנות למשהו טוב- חופש הוא הזדמנות נהדרת להוריד הילוך מהמרוץ היומיומי ולהקדיש זמן ל "יחד המשפחתי"- זה הזמן לפתוח את כל קבצי התמונות והסרטונים שבמחשב, לצחוק, להיזכר בחוויות המשותפות, להכריז על ערב תחרות שפים משפחתי ולבשל בהנאה, לטייל, לשפץ יחד פינה בבית, לקבוע "רגע של חסד" בו כל אחד מבני המשפחה יפרגן ויספר על רגע טוב שעבר עליו.

זכרו ש "החוויות של היום הן הזיכרונות של המחר" ובידינו הבחירה כיצד לעצב את אלבום חיינו.

Edit