054-4798064
סדנא לזוגות להעצמת הקשר הזוגי


"זה עצוב כאשר בני הזוג "מכירים האחד את השני".
אסור להפסיק ללמוד זה את זו אף פעם"
( הרב שלמה קרליבך)


מעונינים להעניק מתנה משמעותית ליקיריכם  העומדים בשעה טובה ומוצלחת להנשא?

רוצים להכיר יותר את עצמכם ואת בן /בת הזוג?

מעונינים למצוא דרכים נוספות לשיפור דרכי התקשורת הזוגית?

חפצים ללמוד יותר על הציפיות המודעות והלא מודעות שכל אחד מבני הזוג מביא לקשר?

זקוקים למקום בטוח להתמודדות עם הלחצים והקשיים העומדים בתחילת דרככם המשותפת?

בואו בשמחה לסדנת זוגיות אישית משותפת לבני הזוג
( 3-5 מפגשים) .

סדנא שתעצים את הקשר הזוגי ,
תעניק כלים להתמודדות  ודרכי תקשורת (כגון -שיטת ה"אימאגו"),שילוו אתכם בתחילת דרככם המשותפת.
בס"ד


"נישואין מאושרים הם שיחה ארוכה הנראית תמיד קצרה מדי..." (אנדרה מורואה).

מאיה ורועי התיישבו על הספה בקליניקה. אוחזים ידיים ומעט מבולבלים.. רועי התחיל ואמר "תשמעי, למען האמת כמעט והתחרטנו , וכבר עמדנו להתקשר ולומר שלא נגיע.." , מיה הוסיפה :"זה אולי עין הרע להגיע לטיפול לפני החתונה.. ".
עניתי -"אני בהחלט מבינה את החששות, ומצדיעה לכם... לא כל זוג אוזר אומץ ומוכן לבוא ולפתוח דברים שאולי היינו מעדיפים לחשוב שלא קיימים..אך דווקא כעת, אתם נעזרים בארגז כלים. בשלב זה עדיין ניתן להשתמש בכלים פשוטים ולפתור קשיים , להביט זה בזו באהבה גדולה ובנכונות אדירה להעצים את הקשר, לא ממקום של קושי , אלא ממקום של צמיחה ..." נזכרתי במשפט היפה-"נישואין מאושרים מתחילים כשאנחנו נישאים לאהובינו, והם פורחים כשאנחנו אוהבים את בני זוגנו".( טום מולן).
"אז... בואו נתחיל.. מה מביא אתכם אליי?"
"אחותי.. " מיה חייכה, " לאחרונה חברה קרובה שלה התגרשה, והיא החליטה כמתנת חתונה להעניק לנו 5 מפגשים אצל מטפלת זוגית. החלטנו לקבל את המתנה... זה אולי ישתלם יותר מאיזה יום כיף בספא.."
"וגם עשוי להשאר יותר זמן.." הוספתי, "אני מאמינה שתוכלו לצאת מכאן עם כלים שיסייעו לכם במשך שנים ארוכות וטובות.."
לא כל אחד זוכה למתנה ייחודית ומשמעותי שכזו...                                                                                                    בסופו של דבר רועי ומיה הגיעו במשך 8 מפגשים, הביאו חוזקות ,אך גם לא מעט קשיים ופיתחו דרכי תקשורת ותובנות . המפגשים הללו הביאו לכך שהכניסה שלהם לקשר הזוגי הממוסד היתה בעיניים מפוקחות מתוך הבנה ,שנישואין מוצלחים הם לא בין זוג מושלם, אלא דווקא בין זוג לא מושלם , הלומד להנות מההבדלים בינהם...
הרב שלמה קרליבך אמר :" זה עצוב כאשר בני הזוג "מכירים האחד את השני". אסור להפסיק ללמוד זה את זו אף פעם".                                                                                                ההכרות בין בני הזוג אינה נפסקת לעולם, אנו גדלים ומתפתחים לתוך קשר. הזוג עובר שלבים שונים בחיי הנישואין , המזמנים לו אתגרים, לצד משברים וקונפליקטים לא פשוטים.
מחקרים רבים מצביעים על כך ,שרמת האושר שלנו תלויה במידה רבה בשביעות הרצון שלנו מחיי הנישואין שלנו. ההתפתחות המקצועית שלנו קשורה לא מעט גם בבן /בת הזוג העומדים לצידנו.
ברור היום לכל , כי ניגש לקורס הכנה לפסיכומטרי, ללידה, הכנה לראיון קבלה לעבודה ועוד... אנו מוכנים להשקיע רבות , ולהכין עצמינו לקראת אירועים חשובים בחיים (לידת ילד, ואירוע החתונה המושקע עד לפרטי פרטים..). זוגיות אינה יכולת מולדת הקיימת בנו באופן טבעי, היא בעיקר נרכשת.. אנו מושפעים במידה רבה מהמודל הזוג ,שכל אחד מבני הזוג ספג במשפחת המוצא שלו, אנו מושפעים לא פחות מהמודל הזוגי המוצג באמצעי התקשורת, לעיתים באופן אידיאלי, לא מושג ומעוות.
ולכן דווקא הכנה לקראת נישואים עשויה להיות משמעותית וחיונית עבור בני הזוג בתחילת דרכם המשותפת.
התקופה שלפני החתונה מאופיינת בעומס רב של מטלות, קבלת החלטות, לחצים רבים מצד הסובבים.. ההתנהלות של בני הזוג בתקופה זו עשויה להצביע על דפוס שיאפיין גם את המשך דרכם, האופן בו הם מתמודדים עם חילוקי דעות, כמו לחץ מצד ה"חמות", ניהול פיננסי ועוד..
בדומה להורות- כאשר אנו מודעים לשלבים השונים ולמשימות ההתפתחותיות המאפיינות את הילד בכל שלב, ולומדים (לעיתים מתוך היוועצות עם אנשי מקצוע בתחום) כיצד יש לנהוג עם הילד בכל שלב , לפי צרכיו המשתנים. כך גם בחיי הנישואין ישנם שלבים שונים- כאשר נדע מראש למה לצפות וכיצד לנהוג, אלו צרכים אופייניים בכל שלב, השונות המאפיינת נשים וגברים, סגנון התקשרות והדיאלוג הזוגי המאפיין אותי ואת בן הזוג שלי, הציפיות המודעות והבלתי מודעות שאני מביא עימי לקשר, האיזון בין קריירה ומשפחה, איזון בין קשריי עם בן/בת הזוג- משפחת המוצא- חברים קרובים ,האיזון בין ה"ביחד" והצורך בנפרדות,  נלמד כיצד ניתן יהיה להימנע מטעויות- הרי שמשימת המסע המשותף של חיי הנישואין עשויה להיות פשוטה ומוצלחת יותר.
מהו החוזה הלא כתוב בין בני הזוג? האם הוא ניתן לשינוי? כיצד נגיע להסכמות בדבר מחלוקות שאולי עד היום העדפנו להכחיש או לדחוק לפינה וחששנו לגעת בהן?
הדיאלוג הזוגי מאפשר לבני הזוג לגעת במוקד הקושי במקום בטוח- בחדר הטיפול. הרי בסופו של דבר -קושי זה , אם לא יטופל, עלול לבוא לידי ביטוי במקום אחר.                                                                                           וכאן- במפגש הטיפולי באפשרות בני הזוג – להקדים תרופה למכה.. לפתח חוסן ולהעצים את הקשר הזוגי.
כאשר מתגלים ויכוחים או מריבות חמורות ,שפוגעות בהתנהלות הזוגית; לעיתים בני הזוג מגלים שקיים בינהם פער משמעותי בנושאים מהותיים (ניהול כספי, מיניות, חלוקת התפקידים בבית ועוד..) הרי שקבלת סיוע מקצועי בשלב זה יכולה למנוע הצטברות של מטענים שליליים וקבלת החלטות אימפולסיביות על סיום הקשר, ותסייע לבנות תשתית זוגית חזקה .
לאחר החתונה , אנו מתעוררים מחלום, לעיתים מתפכחים מאיזו פנטזיה, או משאלה לא מודעת או אמונה הקשורה בבן הזוג שלנו. תהליך זה עלול להיות מלווה בתסכול ,כאב ואשמה . יש לזכור ש "נישואין מוצלחים דורשים להתאהב הרבה פעמים, תמיד באותו בן-אדם". (מינון מקלוגלין).

לסיום, מיה ורועי יצאו מחוזקים , מאושרים ומלאי תקווה . כדברי המשוררת זלדה..:"יצאתי אל משוש חתן וכלה, וראיתי כי הם שוזרים תקווה עדינה עד מאוד, תקווה אמיתית. וביקשתי בחשאי: יוצר האדם, שיהיה בניינם בניין עדי עד.."

כמטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, אני מזמינה אתכם להעניק מתנה משמעותית לעצמכם או ליקירכם העומדים להנשא- מספר מפגשים לפני החתונה או בשנה הראשונה, ממקום שקל יותר לנהל שיח ודיאלוג זוגי מעצים.                                                                                                 מתנה זו  תביא להתמודדות טובה ומחזקת, שתסייע במשימות הרבות שנכונו לכם.

הרי בדומה לבנין גשמי -אם רוצים לבנות בנין גבוה שיחזיק מעמד בפני רעידות אדמה ושאר אירועים לא צפויים- יש לחזק ולהעמיק את היסודות.                                                                               ועל היסודות הללו יש לעבוד בכל יום..קל וחומר כאשר ברצוננו לבנות בנין רוחני משותף.  בנין עדי עד.

לפרטים- נעמה מוזס M.A
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול במשפחה.
mosesnaama@gmail.com
054-4798064