לצאת לחופשה
אנו נשואים + 2 ילדים קטנים. ההורים הסכימו לשמור על הנכדים, ואנחנו מתכננים סוף סוף לצאת לחופשה הזוגית שחלמנו עליה כבר הרבה זמן. הבעיה שאני ואשתי שונים מבחינת ההעדפות הבילוי שלנו- אני אוהב לטייל ולהספיק כמה שיותר ואילו אשתי מעדיפה לנוח.. אני חושש שמרוב הציפיות בסוף נתאכזב. מה לעשות ?
אומרים שחופשה הינה אחד הדברים שאנו משלמים עליהם ההופכים אותנו לעשירים יותר. ואכן, בתוך המרוץ המטורף של החיים חשוב שנדע לעצור, לקחת נשימה ולצאת לחופשה זוגית. כשם שאנו זוכרים להטעין את הסלולר והמחשב- עלינו להטעין את עצמנו.
לא חייבים לחכות לאותה פעם בשנה (במקרה הטוב..)שההורים מסכימים לשמור על הקטנים, אלא להצליח למצוא רגעי הטענה זוגית גם במהלך השגרה השבועית.
יחד עם זאת, החופשה משמשת כמעין זכוכית מגדלת של טיב היחסים הזוגיים. ולצד ההנאה והמנוחה היא עלולה להציף קשיים וקונפליקטים.
ולכן מומלץ לארוז במזוודה את הדברים הבאים:
ציפיות יש רק בכריות- כפי שציינת- כגודל הציפיה- כך עלולה להיות גודל האכזבה. לכן, טרם יציאתכם לחופשה כדאי שכל אחד יכתוב את רצונותיו והעדפותיו. לאחר מכן שתפו זה את זה ונסו לערוך תכנית המתאימה לשניכם, שתצליח לשלב בין הצרכים וההעדפות.
חישוב מסלול מחדש- מתח נוצר כתוצאה מהפער בין הציפייה, שדברים יתבצעו לפי רצוננו לבין המציאות בפועל. למעשה, אין לנו באמת שליטה על האירועים אלא רק על האופן בו נפרש אותם. ולכן כדאי להחליף את שפת התובענות –(חמ"ץ- חייב/מוכרח /צריך) כמו- "הדברים חייבים להתנהל לפי התכנית שקבענו" לשפת העדפה- (ער"ך-עדיף/רוצה /כדאי) - "הייתי מעדיף שיהיה אחרת, אך אני מבין שלא הכל בשליטתי". העמדה הנפשית עימה אנו מגיעים לחופשה תקבע במה נתמקד ומה נעצים.
שנינו ביחד וכל אחד לחוד- חשוב לקבוע "פסקי זמן" נפרדים. לא הכל צריכים לעשות יחד. המובחנות הזוגית מאפשרת להבין שבן הזוג אינו אמור ואינו יכול למלא את כל משאלותיי ורצונותיי. אתם שונים בהעדפות, בתכונות וברצונות והמטרה אינה לשנות זה את זה ולהפוך את בן הזוג לשכפול שלי. אפשרי בהחלט, שבזמן שהאחד צולל בים, השני יצלול לספר טוב. בחופשה כמו בחיים עלינו ללמוד לפתח רגישות לצרכי האחר ולנסות למצוא איזון מנצח שיגשר על ההבדלים.
לתכנן -זה אולי לא נשמע כ"כ רומנטי- הרי חלק ממהות החופש הינה לזרום.. אך לרוב תכנית מפורטת הכוללת סדר יום ותקציב עשויה לתת מענה טוב יותר – גם אם בסופו של דבר לא תספיקו לבצע את כל הסעיפים.
לשנות "מוד" - היכולת לבצע מעברים בחיים ,להסתגל ו"לזרום" אינה מאפיינת כל אחד. יש המצליחים מיד לעשות "סוויץ'" ולעבור ל"מוד" של חופשה, להניח בצד את כל הדאגות וטרדות היום הקשורות בעבודה/בילדים וליהנות מהרגע. ויש המתקשים לעשות זאת-הם נמצאים במקביל בכמה מצבים. גם בחיי היום-יום ,כשסוף סוף התפנו לזמן זוגי אינטימי, הראש נמצא ברשימת המשימות הבלתי נגמרת של מטלות הבית, הילדים והעבודה.
גלו אמפטיה ליכולת השונה של כל אחד מכם לבצע מעברים. במקום להתרעם ולכעוס, נסו לתחום "זמן דאגה" מוגדר, להקשיב זה לזה ולסייע ביכולת להיות כאן ועכשיו וליהנות מהרגע.
לפנק, לפנק, לפנק- מה עושה לכם טוב יחד? מה אתם אוהבים להעניק זה לזה? זה הזמן לפרגן. בכדי שלא תצטרכו להתלבט או להיכנס לקונפליקט במהלך החופשה האם וכמה לפתוח את הכיס- תכננו זאת יחד וקחו בחשבון את ההוצאה טרם היציאה לחופשה. וכמובן שיש לא מעט פרגון ופינוקים שלא עולים כסף.
לצחוק, לשחק וליהנות ביחד- זוגות רבים מציינים כרגעי שיא באינטימיות שלהם את אותם רגעים בהם הם "צוחקים ביחד". הכניסו למזוודה משחקים, קלפי הכרות וכד'
זמן לריב- כמו בחיים- גם החופשה עשויה לזמן רגעים מלחיצים. אמנם היציאה לחופשה מאפשרת להשאיר לא מעט מטרדות היום מאחור, אך עדיין אנו לוקחים עמנו את ההרגלים ודפוסי ההתנהגות המאפיינים אותנו במערכת היחסים הזוגית. חשבו מראש על מצבים רגישים -בהם אחד מכם עלול להתעצבן, אלו טריגרים עשויים לזמן זאת ( לדו' כשהאחד מתעכב, או רעב..). החליטו שכאשר אתם חשים שרמת המתח עולה, מומלץ לספור עד 10, לקחת נשימה עמוקה, לדמיין חוויה נעימה, לומר משפט מרגיע. לעיתים, זה הרגע לעצור להתרעננות ובמידת הצורך לעשות תיאום ציפיות מחודש.
חזרתם הבייתה לשגרה. אל תמהרו להחזיר את המזוודה ולטמון את הדברים בארון. הדברים שארזתם בה עשויים לשמש אתכם ביום יום- לערוך מדי פעם תיאום ציפיות מחודש, להתחשב זה בזה, לשתף ולצחוק יחד, לנהל קונפליקטים לפרגן ולפנק.
כל יום עשוי להיות סוג של חופשה- כידוע, "החוויות של היום הם הזיכרונות של המחר".
