אתגר השנה הראשונה
אנו נשואים כשלושה חודשים. אמרו לי שהשנה הראשונה לנישואין לא קלה .. אבל לא תיארתי לעצמי עד כמה הם צודקים. לפעמים אני מרגישה שאני רוצה "לחזור הבייתה"- לפינה שלי, להורים שמפנקים אותי, להמולה של העיר ולא לשקט ולדירה הפצפונת ששכרנו בישוב מרוחק. אנחנו רבים יותר ממה שהיה לפני החתונה, וזה מלחיץ אותי ולפעמים מתגנבת מחשבה שיש בעיה בזוגיות שלנו ואולי התחתנו מוקדם די.. מה לעשות?
הי יקרה, תודה על שאלתך. אני מעריכה שלא מעט זוגות טריים הקוראים שאלה זו מודים לך על הכנות והפתיחות. את מבטאת תחושות טבעיות ולבטים שזוגות נוספים עוברים ואולי לא מאפשרים לעצמם לבטא או לשתף.
אכן, השנה הראשונה בחיי הנישואין נחשבת לאחת השנים המאתגרות במסע הזוגי.
בשנה זו מתחילים "לנחות" מהמצב האידיאלי של החלום הזוגי לחיי היום-יום, לשגרה שלא תמיד זוהרת, לשינויים באורח החיים כמו- מקום מגורים חדש, תחזוקת בית, עבודה ועוד..
במהלך השנה הראשונה עולים ביתר עוצמה מאבקי כוח וקונפליקטים הנובעים מההסתגלות לחיים ביחד ובירור חלוקת תפקידים, שלפני החתונה פחות באו לידי ביטוי.
הצורך בפרטיות, בפינה משלך מובן וטבעי. לוקח זמן להסתגל לחיים משותפים.
המעבר לסטטוס "נשוי" אינו רק טכני- בשינוי המילה בתעודת הזהות. היכולת להתחבר לתחושה של בית מעמיקה עם החוויות שאתם מייצרים יחד. אתם מפתחים תהליך של נפרדות ומובחנות בתוך המערכת הזוגית, והבנה מה נכון לכם ביחד ומה לחוד. זהו תהליך בסיסי חשוב בבניית מערכת זוגית בריאה.
אז.. מה לעשות?
לא לטאטא מתחת לשטיח- חשוב להפנים שעומדים בפניכם אתגרים ושאתם נכונים להתמודד איתם ביחד. ההתמודדות המשותפת תחזק את הקשר הזוגי ותעצים את תחושת המסוגלות הזוגית שלכם. אז נכון- שלפעמים זה לא תמיד "כיף " כמו שחשבנו- אבל היכולת לשתף זה את זו בקשיים ולחשוב יחד על דרכי התמודדות יעילות היא החשובה- "הבעיה היא לא הבעיה אלא ההתמודדות"( סאטיר). לבחירת המילים שלנו ישנה השפעה על התנהלותנו - חשבי על המצב כאתגר שבאפשרותכם לעבור ולא כבעיה שאולי אין לה פתרון. נסי למנוע מתסריטים שליליים לצבור תאוצה. התבונני על התמונה הכוללת של מאזן החוויות שעברתם עד כה. במידה ואת חשה שתחושת חרטה או תסכול מתחילה להתיישב באופן קבע, כדאי לשתף בה ולפנות ליעוץ לקבלת כלים להתמודדות.
להודות על ה"יש"- בסוף כל יום רשמו לעצמכם שלושה דברים שאתם רוצים להודות זה לזה. על רגע זוגי נעים שחוויתם, על מחווה שאהבתם שבן הזוג עשה עבורכם או שאתם עשיתם עבורו. לאחר מספר ימים תגלו שהפוקוס שלכם עובר למקום חיובי בקשר. ודברים טובים צפים ונוכחים בחייכם.
הרחיבו את ארגז הכלים הזוגי- האם בפעם הראשונה שנכנסת לרכב כבר ידעת לנהוג בו? האם בפעם הראשונה שתעמדי על גלשן תצליחי לגלוש עליו ולא ליפול...? רוב הסיכויים שלא. כל מיומנות דורשת למידה, אימון והתמדה. בדומה לכך אנו לומדים מיומנויות תקשורת עם בני הזוג שלנו, לומדים מתי וכיצד להתווכח, להקשיב, להכיל, לשתף. העובדה שאתם רבים יותר מלמדת אולי שאתם חשים בטחון רב יותר בקשר ומרשים לעצמכם לעמוד על שלכם- אולם כדאי ללמוד לעשות זאת באופן שיטיב ויצמיח ולא יתסכל ויבהיל.
בואו נעשה סדר- חשוב לציין ,שכל שינוי, חיובי או שלילי, דורש מאתנו להסתגל מחדש למצב. החוקרים הולמס וריי פיתחו כלי מדידה המכונה "סולם הסתגלות מחדש", שכלל 43 אירועי חיים שונים ןמעריך את מידת הלחץ בה האדם נתון בתקופה מסוימת בחייו. לרוב שינוי אחד גורר בעקבותיו שינויים נוספים המביאים להצטברות של יחידות לחץ בתקופה מסוימת.
בשנת הנישואין הראשונה עליכם להסתגל לשינויים רבים, שחלקם אינם קשורים ישירות למערכת היחסים הזוגית שלכם כמו- התחלת לימודים, עבודה חדשה, שינוי מקום מגורים, ירידה ברמת החיים. מכלול השינויים מעצים את תחושת הלחץ והקושי. נסי למיין מבין האתגרים שציינת – מה בשליטתך ומה לא, מה קשור ישירות לזוגיות ומה לא , במה היית רוצה להתמקד ולנסות לשנות.
האושר נמצא בפרטים הקטנים- השקיעו זה בזה בדברים הקטנים המרכיבים את היום. הנתינה מעצימה את החיבור לזולת ומקנה תחושת משמעות ואושר. כפי שכתבה ענת גוב ז"ל- "לזכור שאהבה זה לא פרפרים וציפורים וריגושים. אהבה זה מחויבות. אם תקום כל בוקר ותשאל, "איפה האושר שלי? מה איתי? מתי תורי? מגיע לי? לא מגיע לי? אני ואני ואני", אז רוב הסיכויים שתהיה מאוד אומלל. אבל אם תקום בבוקר ותשאל, "איך אני יכול לעשות את האחר מאושר?" אז אולי יש לך סיכוי לבדל של אושר."
Po
