אם לומר את האמת

חשוב לי להיות כנה. במיוחד עם אנשים שקרובים לי. להיות מסוגלת לומר באמת מה שאני חושבת או מרגישה, כפי שהייתי רוצה שיגידו לי. אבל אני יודעת שעלול להיות לזה מחיר ולא תמיד אני יודעת מה נכון לומר. מה לעשות?

אם לומר את האמת... זה באמת לא קל. במערכות יחסים קרובות ומשמעותיות (בין בני זוג, חברים, הורים וילדים) אנו שואפים לייצר מקום בטוח שיאפשר לשתף באופן פתוח, לחשוף התלבטויות וקשיים, דילמות וחולשות ולא רק להציג את עצמנו או את הזולת באור חיובי וטוב. היכולת לחלוק קשיים, לבטים, מידע רגיש ולזכות בתמיכה רגשית והכלה נוטעים בנו ביטחון וכוח.

כנות הינה ערך משמעותי ובסיסי במערכת יחסים. ככל שנאפשר לעצמנו לחשוף, לקלף, לגעת בעומק הדברים נייצר תחושת אינטימיות חזקה יותר, שייכות ושיתוף הדדי. בקשר קרוב איננו רוצים "לעמוד על המשמר"- לברור מילים, לחשוב עשר פעמים מה מותר לומר או מה אסור להגיד ולחשוש שמה שנביא עלול לשמש נגדנו. ברוני וור עבדה כאחות במוסד לחולים סופניים באוסטרליה. היא שוחחה עם חולים ושיתפה בתובנות שלה בספר- "חמשת החרטות הגדולות של העומדים למות". מתברר, שאחת החרטות המרכזיות הייתה- "הלוואי והיה לי את האומץ לחיות את חיי באופן נאמן לעצמי, ולא כפי שציפו ממני אחרים".אולם, כפי שציינת, הדרך לאותנטיות, פתיחות והרצון "להביא את עצמי כפי שאני" רצופה בחששות וסיכונים. בדומה לכל תכונה- מילת הקסם היא איזון. לעיתים יהיה עליך לשים את עצמך במקומו של הזולת ולחשוב האם הצגת האמת אכן תיטיב עמכם. יחד עם זאת, האומץ להביא את עצמנו כפי שאנו באמת במערכת יחסים קרובה עשוי לשדרג אותה, ולכן לא כדאי לוותר על האפשרות הזו.

מה לעשות ?

• התחילי עם עצמך- כדי להיות נאמנה לעצמך וכנה עם עצמך- שאלי: מי אני? מה הערכים המנחים אותי? מה עושה לי טוב? על מה אני מעדיפה לוותר?

• הסיכוי שבסיכון- להיות אותנטית פירושה לפתוח חלון לפגיעות. כולנו חוששים להיפגע ולומר דברים שיובנו באופן מוטעה, או חלילה יפגעו ביקרים לנו. אולם לצד החששות- היכולת לומר את האמת עשויה להעצים את תחושת השייכות, הביטחון, האמון ולהעמיק את הקשר.

• מרוב שלא נעים- איך זבוב הופך לפיל? כיצד כדור שלג מתגלגל? לעיתים הכל מתחיל מאמירה אחת קטנה שהעדפנו לשמור לעצמנו, לדחות ל"הזדמנות טובה יותר" או להמתין ל"רגע המושלם" (שאף פעם לא מגיע) ואז אנו עלולים למצוא עצמנו במערכת יחסים מזויפת ולא אמינה.

• קחי אחריות על התגובות שלך- לעיתים מרוב תרחישים כיצד הזולת יגיב, ומה יקרה אם הוא יכעס/ייעלב ואלי דווקא יעריך את עמדתנו הכנה- איננו פועלים באופן בו היינו רוצים. אינך יכולה לנבא כיצד האחר יגיב. אולי דווקא תופתעי לטובה? אינך יכולה לקחת אחריות על התגובות של האחר, אלא רק בחירותיך.

• שקרים קטנים ולבנים- לעיתים אנו מעדיפים "לעגל" פינות בתשובות לשאלות- "האם השמנתי ?כמה זה עלה? האם האוכל טעים?". אנו מעדיפים להסתיר את האמת המלאה ולא להסתבך- מה שנקרא "שקרים לבנים". אולם, נראה כי דווקא במצבים "קטנים" אלו כדאי לנסות לומר את האמת (הרי במרבית המקרים האדם מולנו קולט האם אנו כנים איתו) ולא לחשוש לקחת אחריות על מעשינו או לקבל את הזולת בחולשתו. אם נתאמן בהצלחה ברגעים הללו- נייצר אווירה מקבלת ומכילה שתכין את הבסיס לכנות ופתיחות במצבים מאתגרים יותר בהמשך.

• "אנשים ישכחו מה אמרת, אנשים ישכחו מה עשית, אבל אנשים לעולם לא ישכחו כיצד גרמת להם להרגיש". (אנג'לו) – למען האמת.. אני מתה על הציטוט הזה.. וכבר השתמשתי בו לא פעם בהקשרים שונים. מה לעשות שהוא כ"כ נכון... יש הטועים לחשוב, שהמשמעות של להיות כנה ופתוחה היא להיות אדם לא נחמד. ניתן ללמוד להיות אותנטי מבלי לפגוע ברגשות הזולת. לדוגמא ע"י התייחסות לפרשנות הסובייקטיבית שלי –" אני באופן אישי פחות מתחברת לסגנון הזה, אבל זו רק דעתי האישית". 

נניח כאשר את רוצה לומר לענות על השאלה –"הייתי בסדר?"- מה שקובע אינו בהכרח התוכן אלא התחושה שאת מעבירה. גם לארוחת גורמה המוגשת בלאפה ישנו טעם שונה.. ולכן כאשר את בוחרת לומר את האמת - חשוב להציג אותה באופן מכבד, עדין, מתחשב ויחד עם זאת –אמיתי. אנשים יעריכו, שכאשר הם רוצים לדעת את האמת- כדאי לפנות אליך, ושניתן לבטוח בך. וזו תכונה יקרת-ערך בקשר משמעותי.

Edi