מה כבר ביקשתי?
סדר וניקיון חשובים לי מאד. אם אני מגיע הביתה ויש בלאגן -אני ישר מתעצבן על כולם. אני אוהב לזרוק מה שמיותר, ואילו אשתי חושבת שצריך לשמור הכול. היא טוענת שאני מגזים ומלחיץ וזה גורם ללא מעט עימותים. מה לעשות?
כידוע, אין "זוג מושלם" אלא בני זוג המשלימים זה את זה. קיימים לא מעט פערים בין בני זוג בתחומים שונים כמו סדר וניקיון, העדפות בילוי, תפיסה חינוכית ועוד. עלינו לכבד ולקבל את העובדה שאנו שונים זה מזה, ולמצוא דרכים לגשר על ההבדלים מתוך איזון וכבוד הדדי.
אז...כיצד תעשו סדר יחד?
האם באמת בערנו את החמ"ץ? האם הצלחנו להפחית את מחשבות ה"חייב/ מוכרח/ צריך"? אנחנו הרי לא חייבים להבריק את הבית, ולא צריכים לזרוק או לשמור הכול.
שפת החמ"ץ מייצרת תובענות כלפי עצמי וכלפי הסביבה.
נסו להחליף את מחשבות החמ"ץ במחשבות הער"ך – "עדיף /רוצה /כדאי"- "הייתי רוצה שהבית יהיה נקי יותר" או "כדאי שנמסור דברים". גם שינוי קל במילים עשוי להביא לשינוי מחשבתי ולהפחית את עוצמת הרגש השלילי.
שינוי הפרשנות שלך למצב עשוי להביא לשינוי בתגובות השרשרת. כאשר אתה נכנס הביתה, מבחין בחוסר הסדר ומפרשו כזלזול או כחוסר אכפתיות- אתה מגיב בהתאם לפרשנות הסובייקטיבית שלך – מתעצבן וצועק. אשתך מצידה מפרשת את תגובתך כמוגזמת ותוקפנית ומגיבה בהתאם, וכך נוצר נתק וקושי בתקשורת. (ולרוב הבית לא הופך למסודר יותר). היכולת לנתח ולהבין את הפרשנויות השונות עשויה לעצור את "כדור השלג" ולהביא לשינוי בתגובות.
סדר עדיפות- לכל בחירה יש תועלת ועלות. איני בטוחה שבית מסודר או אגירת דברים שווים מחיר של עימותים, מתח וכעסים. החיים אינם "שחור או לבן" ועלינו ללמוד להרפות במקומות מסוימים.
תיאום ציפיות- מצאו זמן רגוע, שוחחו, הקשיבו לצורך של כל אחד מכם, נסו להגיע להבנה משותפת בנושא.
Zoom out- קחו צעד אחד אחורה ונסו להתבונן על הסיטואציה ממרחק מסוים.
לעיתים קל יותר לחשוב כיצד היינו מגיבים לסיטואציה אילו השכן היה משתף אותנו בחוויה דומה. היכולת שלכם להגיע להבנה תקרין על התמודדות עם קונפליקטים בתחומים נוספים. המטרה אינה רק שהבית יהיה מסודר אלא בעיקר- התהליך, הכבוד ההדדי והשיח שהצלחתם לייצר יחד.
פרויקט "שפץ את בן זוגך"- דיאלוג זוגי בריא מתחיל ברגע בו נצליח להביא את המאמץ המתסכל והלא יעיל של "תיקון בן/ת הזוג" למקום של הדדיות בקשר ולקיחת אחריות אישית לתרומה של כל אחד מבני הזוג לקשר הזוגי.
להפריד בין עיקר וטפל- כן, כבר הבנו, שאף אחד לא מושלם.( אפילו לא אנחנו). ננסה להתמקד במה שבאמת חשוב לנו בקשר.
הדדיות –נסו לערוך רשימה של דברים שלשניכם חשוב להקפיד בתחום הסדר והניקיון-מהן המשימות שכל אחד לוקח על עצמו לבצע, לצד רשימה של בקשות הדדיות שהייתם רוצים לבקש זה מזה.
כולנו שותפים!- כדאי לייצר מבחינה משפחתית תחושת שייכות. לפי אלפרד אדלר הצורך בשייכות הינו צורך בסיסי ביותר. מדובר בתחושה סובייקטיבית שפירושה- אני שייך, יש לי מקום במשפחה, יש לי מה לתרום ובלעדיי הפאזל חסר.
כיצד נגביר את תחושת השייכות ? נחלק לכולם משימות בהתאם לגיל, מידת העניין והרצון. אדם המרגיש שייך מגלה מעורבות, וזה עובד גם בכיוון ההפוך- יצירת מעורבות מגדילה את תחושת השייכות.
ולכן נשתדל להעביר מסר לבני הבית שאנו זקוקים להם, נפחית ביקורת ונבין שגם אם הדברים לא יבוצעו בדיוק כפי שרצינו הרי שזה עדיף על המצב בו נעשה הכול לבד.
צרו אווירה חיובית- סדרו את הבית בליווי שיר אהוב, מוזיקה עושה מצב רוח טוב! ואל תשכחו שכולנו זקוקים לחיזוקים.
עין טובה-התבוננו ביש. בחר נקודת מבט חיובית ,ללא שיפוטיות. לעובדה שאשתך לא זורקת חפצים שונים יש בוודאי יתרון במצבים מסוימים.
לסיום, מסופר על זוג שעבר להתגורר בשכונה חדשה. האישה ראתה את השכנה תולה כביסה לייבוש, והתלוננה בפני בעלה על הכביסה המלוכלכת ששכנתה תולה.
לאחר כחודש הופתעה האישה לראות את השכנה תולה כביסה נקיה, ואמרה לבעלה-"סוף סוף למדה השכנה לכבס..". השיב הבעל- "לא. היום קמתי מוקדם וניקיתי את החלונות שלנו..".
זכרו- חיינו הינם החלון דרכו אנו בוחרים להתבונן על המציאות.
Ed
