שינוי גזרה
במהלך השנה האחרונה בעלי הפחית כ-20 ק"ג ממשקלו. זהו שינוי משמעותי וחשוב מבחינה בריאותית, אבל אני מרגישה שהשינוי השפיע על תחומים נוספים. מבן זוג זורם שאוהב לאכול ולבלות הוא נעשה טיפוס נוקשה, שמקפיד על פעילות גופנית ותפריט של אוכל בריא בלבד ועסוק במראה החיצוני שלו. למען האמת, אני מתגעגעת קצת לבעל השמנמן שאוהב לאכול במסעדות ולנוח. כשאני אומרת לו שהוא מגזים- הוא טוען שאני לא מפרגנת, ומעיר לי על הרגלי האכילה שלי. מה לעשות?
רובנו מאמינים בחשיבות ערך השמירה על אורח חיים בריא. אך לא כולנו נחושים לממשו. ובדומה לקיומם של ערכים נוספים בחיינו – עשויים להתפתח בין בני הזוג קונפליקטים שונים בנוגע לביטוי הערכים בחיי היומיום.
מחקרים רבים עוסקים באופן שבו החברה מתייחסת לאדם על סמך המראה החיצוני שלו. לא ניתן להתעלם מכך, שהשפעה זו אינה רק מצד הסביבה. לדימוי הגופני ישנה השפעה רבה גם על ההתנהלות שלנו. האופן שבו אתה תופס את הופעתך החיצונית בא לידי ביטוי בדרך שבה אתה משוחח עם אנשים, צורת ההליכה והישיבה שלך ועוד. אפילו פריטי הלבוש (טרנינג זרוק או חליפה מחויטת) משפיעים על האופן בו תיגש למשימה. ולכן מובן מדוע הפחתת המשקל המשמעותית של בעלך מכוונת את הזרקור הפנימי והחיצוני להיבט הגופני.
נראה, שבעלך מצוי כעת בתהליך אינטנסיבי וממוקד, בו סימן לעצמו מטרה והוא חש מחויבות רבה להשיגה ולשמור עליה. במהלך תקופת השינוי אנו מתייחסים ברצינות לכל פרט ופרט ונוטים להתבונן בראיה דיכוטומית של "שחור או לבן".
שמירה על אורח חיים בריא משליכה במידה רבה על ההתנהלות היומיומית המשפחתית והזוגית ועשויה לייצר נקודות קונפליקט רבות,כגון- האוכל שנכניס או נעדיף שלא להכניס הביתה, אופי הבילוי, כמות הזמן שנקדיש לספורט וכו'. לעיתים לוקח זמן להגיע לנקודת איזון. חשוב לגלות סבלנות ועידוד לתהליך לצד תיאום ציפיות הדדי .
חשוב שנזכור כי במהלך השנים אנו משתנים. סעיפים שונים ב"חוזה הזוגי הלא כתוב" מקבלים תפנית, מתעגלים, נמחקים, מטשטשים. זה עשוי לבוא לידי ביטוי בהרגלים שונים, בתחום הדתי, בשינויים אישיים בתחום הקריירה, בהופעה החיצונית ועוד... איננו בדיוק אותם האנשים שהיינו, כשהכרנו בתחילת הדרך. זהו חלק טבעי ממסע החיים וההתפתחות האישית.
בדומה להליכה משותפת במסע- חשוב שמדי פעם נתאם צעדים, נעניק לבן הזוג את המרחב שהוא זקוק לו. יהיו רגעים ,שלמרות, שאולי היינו מעדיפים לבחור במסלול שונה, נבין שעדיף להתפשר וכדאי לפסוע יחד בשביל המשותף.
אז.. מה ניתן לעשות?
תגובות שרשרת- את רואה את בעלך צמוד לתפריט היומי ובראשך עוברת אולי המחשבה – "מה יהיה? עד מתי הוא יקפיד ככה?" מחשבות אלו מעוררות רגשות דאגה, תסכול (אולי קנאה?) במידת המחויבות שלו לעניין. הרגישות שלך לשינוי בהתנהלותו מביאה אותך לשים לב במיוחד לפעולות אלו ולצד מילה טובה את עשויה לומר :" כל הכבוד אבל...אתה מגזים".
ומכאן "כדור השלג" עשוי להתגלגל- בעלך עשוי לפרש את האמירה שלך כחוסר שביעות רצון ויטען שאת לא מפרגנת. לכן חשוב שנשים לב לפרשנויות ולתחושות שלנו ושל הזולת, אולי נציע פרשנויות נוספות וננסה להתבונן על התמונה הכוללת.
שיתוף - נשתף את בן הזוג בתחושות, ברצונות, בתסכול, בקושי לצד הנכונות לקבל ולהבין.
לא רק לוותר- זה אולי יישמע מוזר- אבל בזוגיות טובה חשוב לא רק לוותר. כל אחד מבני הזוג מביא עימו לקשר את אישיותו, ערכיו ועמדותיו במטרה ליצור שילוב ופסיפס צבעוני וייחודי. במערכת יחסים בריאה חשוב לשמור על עצמי בתוך הקשר , לבטא את רצונותיי וצרכיי, ולא רק להתאים עצמי לאחר. מצבים של ויתור או הימנעות מכניסה לקונפליקט עלולים להביא להצטברות של תחושות כעס ותסכול. חשוב שכל אחד יבטא את רצונותיו ועקרונותיו במערכת המשפחתית והזוגית לצד אינטרס לשמור על איזון הדדי ולכבד את צרכי הזולת. ולכן- אמרי לבעלך שזה נהדר שהוא מכניס ללוז היומי פעילות גופנית- ובנוסף חשוב שיפנה זמן עבורכם. צאו למסעדה, ואולי הפעם תזמינו סלט, הרי האוכל הוא רק תירוץ לשבת וליהנות ביחד.
לחשב מסלול מחדש- חישבו יחד -מה חשוב לכם לשמר? מה הייתם רוצים לעדכן? מה כדאי לשנות ולשפר? ואולי זו תהיה הזדמנות לסגל אורח חיים בריא יותר.
לסיום- זה באמת לא פשוט לשנות גזרה (תרתי משמע) ולבצע התאמות מחודשות, שלא בחרנו בהן מלכתחילה. אולם בידינו הבחירה במה להתמקד- בשוני, בקונפליקט, במה שאולי היינו מעדיפים שיהיה או ביופי הקיים בשונות, באיזון ההדדי, בשיתוף וביכולת לכבד זה את זה.
