כל שעה נשיקה כל שעתיים חיבוק
בבית שבו גדלתי כמעט ולא הביעו חיבה במגע פיזי בין ההורים והילדים, וכיום קשה לי להעניק באופן טבעי וזורם לבני משפחתי מגע פיזי כמו חיבוק או נשיקה. מה אפשר לעשות?
תודה על הקושי שהעלית. אינך היחידה שחשה כך. בדומה לתחומים רבים בהתנהגות שלנו, גם היכולת ליהנות ממגע קשורה בנוף ילדותנו. ההורים משמשים עבורנו מודל להתנהגות, ולרוב אם אחד ההורים (ובוודאי אם שניהם) לא הביעו חיבה באמצעות מגע פיזי, ילדיהם יאמצו התנהגות דומה.
אחת המתנות הגדולות שאנו יכולים להעניק לעצמנו וליקירנו הוא מגע וחיבוק. מחקרים רבים מלמדים כי פעולה פשוטה של חיבוק מסייעת לבריאותנו הפיזית והנפשית. מתברר שלאחר כעשרים שניות של חיבוק חלה עליה בהורמון האוקסיטוצין שגורם להפחתת כאבים ומגביר אהבה והתקשרות. כאשר תינוק נולד מניחים אותו מיד על האם ונותנים לה לגעת בו. המגע יוצר חיבור ונותן לתינוק תחושת מוגנות וביטחון. צורך זה ממשיך ללוות אותנו גם בחיינו הבוגרים. החיבוק מעניק לנו תחושה של אכפתיות, הדדיות ונוכחות. הבנה ללא מילים שיש פה מישהו שאני יכול להישען עליו.
קושי במגע פיזי עשוי לנבוע מגורמים שונים. הקושי יכול להיות קשור ברקע תרבותי, משפחתי, במתחים וקונפליקטים ביחסים, ולעיתים בטראומה מודחקת כגון פגיעה מינית.
לא תמיד האדם מודע לסיבה הברורה. לעיתים מומלץ לפנות לייעוץ רגשי ולטפל בשורש הבעיה שעלולה להשפיע על יצירת אינטימיות בזוגיות ובמערכות יחסים קרובות.
הבשורה הטובה היא שהיכולת ליהנות ממגע היא נרכשת.
אז מה ניתן לעשות?
באיזו שפה נאהב?- ד"ר צ'פמן טוען בספרו "חמש שפות של אהבה" שאם נצליח להתמקד בזולת ולהביע את אהבתנו בשפה שהוא מבין (ולא רק במה שגורם לנו לחוש אהובים) נשדרג את מערכות היחסים שלנו. מתברר שישנן כמה שפות לאהבה: מילים, זמן איכות, מתנות, נתינת-שירות ומגע.
תחילה עלינו לזהות מהי השפה הדומיננטית בה אנו, ילדינו ובן/ת הזוג חשים אהובים (יכולה להיות יותר משפת אהבה אחת). לדו' יתכן ואנו משתמשים בשפה של נתינת שירות כמו להכין אוכל שהילד אוהב בעוד שהוא היה מעדיף לבלות אתנו זמן איכות או לקבל חיבוק. שימו לב- כיצד אתם מביעים את אהבתכם? על מה ילדכם או בן/ת הזוג מוקיר תודה? מה הוא מבקש? האם ניתן למצוא שפה המשותפת לכם?
לאחר מכן עלינו ללמוד את השפה הגורמת לילדנו לחוש אהוב במיוחד. אל תשכחו, שבדומה לתהליך רכישת שפה- זה עשוי לקחת זמן, ודורש תרגול ודיוק.
נסי להביע עבור ילדך את מה שהוא זקוק, ולא רק את מה שנוח לך לתת. נסי לבטא באמצעות מגע את מה שאת חשה כלפיו. חשוב להדגיש שקשה מאד לזייף מגע. אם איננו מתכוונים למילים שאנו אומרים או למגע שאנו יוצרים הזולת יחוש מיד שזה לא אותנטי. ולכן, בחרי בסוג מגע, בו את חשה בנוח במסגרת הגבולות שלך, ובכל פעם נסי להתקדם עוד קצת.
הכול או לא כלום- יש הנמנעים מהבעת חיבה כמו חיבוק או נשיקה, ומעדיפים לוותר מראש על כל סוג של מגע. החיים הם לא שחור או לבן. ובין המדדים על פני הרצף של אפס או מאה יכולות לבוא לידי ביטוי מגוון של אפשרויות.
צליל מכוון- אחד הדברים המעצבנים הוא לנסות להקשיב לשיר שמתנגן ברדיו עם רעשי רקע. פער משמעותי בצרכים שונים במערכת יחסים הורה-ילד או בין בני זוג מייצר תסכול. אנו מעוניינים להאזין לשיר המשותף, באופן שיתנגן נקי וצלול. יש לסנכרן את הקשר ולדייק את הצרכים. באפשרותך לשתף בנכונות שלך ללמוד להביע את אהבתך במגע פיזי (בעיקר מול ילדים בוגרים שאולי יופתעו מהשינוי) ופשוט לומר- "הייתי רוצה לחבק אותך יותר. זה בטח ירגיש לשנינו בהתחלה קצת מוזר. אבל אשמח אם תוכל/י לסייע לי בכך." וכך לנסות בעדינות ובהדרגתיות לכוון לתחנה הרצויה עבורכם ולנקות רעשי רקע.
להתחיל בצעד קטן- יש הטוענים כי שינוי הוא בסופו של דבר אוסף של הרגלים. ולכן כדי לייצר שינוי צריך פשוט להתחיל בצעד אחד קטן. ועוד אחד. להכניס הרגל אחד קטן בכל יום. והכי חשוב- להתמיד בו.
מומלץ לבצע מדי יום תרגיל נהדר לחיזוק הזוגיות המכונה- "חיבוק בדלת" (אפל) המציע לבני זוג בסוף יום כאשר נפגשים- להישען זה על זו ולהתחבק למשך כשתי דקות (לפחות). להקשיב לפעימות הלב ולהתאים את קצב הנשימה. ללא מילים להתכוונן זה לזו, להפנות את הקשב לגוף, ולחוש דרך המגע מה עובר על כל אחד. תרגיל זה מייצר אנרגיה חיובית ליחסי הגומלין בהמשך.
וכהמלצת השיר המקסים של חווה אלברשטיין: "אפשר לקבל בלי מרשם של רופא, צריך פשוט לבוא ולבקש. כל שעה נשיקה, כל שעתיים חיבוק.."
Edit
