יותר מדי ביחד

אנו נשואים 4 שנים (עדיין ללא ילדים) ובשנה האחרונה שנינו לומדים ועובדים מהבית ונמצאים הרבה זמן יחד. אחרי כל הסגרים האחרונים אני מרגיש חנוק בזוגיות. התחושה הזו מפחידה אותי. מה זה אומר עלינו? ומה אפשר לעשות?

אכן התקופה הזו מאתגרת לכולנו. הביחד יכול לקרב אך גם להעיק ולייצר תחושת עומס ומחנק.

כאשר מדברים על זוגיות, לרוב מדגישים את תחושת השותפות, החיבור והקירבה. אולם חשוב לזכור שגם אש זקוקה לחמצן כדי להמשיך לבעור.

בדומה לאישיות האדם- גם בזוגיות קיימים שלבי התפתחות- השלב הראשון מאופיין במעין ירח דבש מתמשך בו עושים הכל יחד. בשלב ההתאהבות קשה לדמיין מצב שלא נרצה להיות ביחד. התקופה הוורודה הזו חשובה לבניית הקשר (בדומה לשלב הסימביוזה בין האם לתינוק) אך היא לא אמורה או יכולה להימשך לנצח. עם התבססות של אמון ואינטימיות בני הזוג חשים שהם זקוקים לעשות גם דברים בנפרד. הצורך בנפרדות הינו רכיב חיוני בהתפתחות בריאה.

השנה האחרונה היתה קיצונית (מהרבה בחינות) ואילצה אתכם לשהות זמן רב בבית מעבר לנורמה. (במיוחד בשלב בו עדיין אין ילדים והפוקוס העיקרי בקשר ממוקד בכם). לצד יצירת שותפות וקירבה בני זוג צריכים ללמוד להעניק מרחב ולאפשר נפרדות. 

בהאזנה ליצירה מוזיקלית יש לאפשר לכל כלי נגינה להשמיע את הגוון הייחודי שלו לצד השתלבות הרמונית בשיר. כאמור השלם הוא יותר מסך חלקיו ועדיין לכל חלק מקום חשוב העומד בפני עצמו. בנפרדות אין הכוונה חלילה לניתוק אלא בהבנה ששני בני הזוג אנשים אינדיבידואלים ולכל אחד צרכים ורצונות שונים שאינם יכולים או אמורים להתמלא במלואם רק ע"י בן/ת הזוג.

מה ניתן לעשות?

ביי ביי פנטזיה- האמת היא שקל יותר לדבר על "נפרדות בריאה" מאשר להצליח לבצע אותה. בראש ובראשונה משום שעלינו למסגר מחדש את החלום הוורוד (והדביק) לגבי ה"ביחד הזוגי".

לרבים יש תמונה אידילית בראש כמה נפלא היה אילו יכולנו להיות 24/7 עם מי שאנחנו אוהבים. הפנטזיה הזו עלולה לייצר בלבול, תסכול ואכזבה כאשר בפועל היא לא עומדת במבחן המציאות. כאשר האוכל מלוח מדי נהוג לומר שמישהו פה מאוהב. במערכת יחסים מיטיבה ויציבה יש לאזן את מידת התבלון. היחד הזוגי לא חייב להיות ממשי כל הזמן, לעיתים די בתחושת הביטחון שאנחנו לא לבד. בדומה לילד הזקוק מגיל צעיר לנפרדות מהוריו ועצם הידיעה שהם נמצאים שם עבורו עשויה להרגיע ולהעניק תחושת ביטחון.

ובכן, הגיע הזמן להניח בצד את הפנטזיה ולהתאים אותה אליכם.

רגע, מה זה אומר? - הצורך בתחושת נפרדות עלול לייצר תחושת בהלה וספק– "מה זה אומר שאני מעדיף להיות לבד? האם זה סימן שלא טוב לנו יחד?"

לפני שנסיק מסקנות חשוב לשהות בכאן ועכשיו, להתבונן ברגשות ולנשום לתוכם. להבין שקשר בטוח מכיל שני לבבות פועמים ואין צורך להתיך אותם ללב אחד.

אל תישאב למקום של "הכל או לא כלום". בני זוג שונים ביכולת שלהם בשיתוף, באינטימיות, בצורך להיות לבד- כבדו את ההבדלים ותנו להם מקום. לא כולנו חייבים להתכסות בשמיכה זוגית, לעיתים יותר נוח שיש לכל אחד את השמיכה שלו.  

מפת אהבה- פרופ' גוטמן טוען כי על בני זוג ללמוד להעשיר את מפת האהבה שלהם.

יש מקום במוח בו מאוחסנת האינפורמציה שלנו על בן/ת הזוג. המקום הזה עשוי להיות עשיר ומסועף או דל ותמציתי. מפת אהבה מפורטת מעידה על רמת היכרות ואינטימיות גבוהה בין בני הזוג. בתנ"ך האהבה נקשרת עם הפועל "לדעת"- הרצון להכיר רבדים חבויים, לגשת כתייר לבן/ת הזוג מתוך התעניינות וסקרנות.

לחצו על כפתור "הריענון"- קבעו בכל שבוע דייט זוגי שונה ומפתיע. הכניסו אפילו משהו קטן כמו מסרון מרגש, חמשיר מצחיק, ממתק, מתנה סמלית לשגרת היומיום. נצלו את הזמן המשותף להכיר שבילים נסתרים וחדשים.

מרחק נגיעה- כדי לייצר נפרדות בריאה עליך להעניק לעצמך את האישור להיות נאמן לעצמך ולהכיר בצרכים השונים שלך ושל בת הזוג. במיוחד בתקופה הזו- כאשר נמצאים זמן רב יחד- עשו רשימה של פעולות אותן תעדיפו לעשות לבד- כמו לצאת להליכה, לצפות בסדרה לבד, לפתח תחביב, למצוא זמן להיפגש לבד עם חברים. אנו יכולים להיות קיימים בזכות עצמנו גם בתוך קשר, לפעול לקראת הגשמת מטרות אישיות מתוך מרחב אישי ועדיין להיות מסופקים ומאושרים בקשר.

עלינו ללמוד להיטען מחדש לא רק ברמה הזוגית, למלא את המיכל הפרטי כדי שנוכל להעניק ממנו בעתיד לאחרים, לנוע על רצף של מרחק נגיעה וכך לייצר געגוע הדדי מחודש.  

Edit