כלה וחמות- לא מצחיק...

​לא נעים לי להודות, אבל השנה של הקורונה באה לי בטוב- במיוחד בכל הקשור ליחסיי עם חמותי. כעת אנו נאלצים שוב להיפגש ולנסוע להורים של בעלי לשבת שלמה. זה יותר מדי בשבילי. על כל דבר- יש לחמותי מה להעיר. בעלי אומר לי פשוט להתעלם, מתסכל אותי שהוא לא נחלץ להגנתי. אחרי כל שבת אצל הוריו- אנחנו רבים. מה לעשות?

יחסי חמות וכלה משמשים קרקע פורייה לסטריאוטיפים ובדיחות, כפי שכתב הסופר מארק טווין -"אין לך נישואין שלא מעורבת בהם חותנת, ואין לך חותנת שלא כרוכה בעקבותיה בדיחה".

בפועל זה לא תמיד מצחיק. יצא לי לפגוש בקליניקה לא מעט מקרים מורכבים הקשורים ליחסים בין החמות והכלה (לצד קשרים מצוינים!). חשוב לציין שקונפליקטים עשויים לעלות גם מצד הגבר כלפי משפחת המוצא של אשתו. רובנו מעדיפים לפני החתונה שלא לייחס חשיבות רבה לקשר עם המשפחה המורחבת, אולם למערכת יחסים זו השלכות משמעותיות על רווחתנו הנפשית והרגשית. קונפליקטים ומתיחויות במשפחה המורחבת עלולים לערער את הזוגיות, להשפיע על היחסים במעגלים נוספים במשפחה ולשמש מודל בעייתי לילדינו בעתיד.

מה לעשות?

"ממי, מה את מתרגשת? יהיה בסדר..."- אז זהו, שלא תמיד הזמן עושה את שלו. לעיתים בן הזוג מעדיף לנקוט בגישה ניטרלית, לתת לכלה ולחמות להתמודד בעצמן ולא להתערב. הבן ניצב בקונפליקט נאמנויות בין אימו לאשתו. ההתלבטות אם "לבחור צד" מביאה לתחושה שהוא לא מבין את הקושי של אשתו ותחושת הביטחון בקשר הזוגי מתערערת. לבן הזוג תפקיד חשוב בחיזוק הקשר, ביכולתו לווסת את המתח לא מתוך הקטנת חשיבותו אלא באמצעות היכולת להקשיב, להכיל את תחושות הכעס והפגיעות והענקת תוקף כמו "אני שומע כמה קשה לך." מתן אמפתיה אינה בהכרח הסכמה, אך עשויה להפחית במידה רבה את עוצמת הרגשות והמצוקה ולהעניק תקווה לשינוי.

גבול לפניך- נאמר- "עַל כֵּן יַעֲזָב אִישׁ אֶת אָבִיו וְאֶת אִמּוֹ; וְדָבַק בְּאִשְׁתּוֹ, וְהָיוּ לְבָשָׂר אֶחָד"(בראשית ב' ,כ"ד). המשימה המרכזית של הזוג בתחילת דרכו הינה לייצר גבולות ברורים ולשים בראש סדר העדיפות את הנאמנות לבן/בת הזוג. יש לכבד את משפחות המוצא לצד יצירת גבולות מובחנים המוסכמים על בני הזוג. לעיתים, אחד מבני הזוג חווה קושי לייצר נפרדות ממשפחת המוצא ומתקשה לקבל החלטות עצמאיות ולהציג רצונות נפרדים. לטווח הרחוק חוסר היכולת או הרצון של הבן להתעמת מול אימו ולא לאפשר אמירות ביקורתיות ושיפוטיות הפוגעות בבת זוגו עלולות להביא להסלמה בקשר.

 משפחה כן בוחרים- כאשר אנו נישאים לבחיר ליבנו אנו למעשה מתחתנים גם עם משפחתו, גם אם לא בחרנו בה מלכתחילה. המפגש בין הכלה לחמות עשוי לכלול קונפליקטים הנובעים מהבדלים בהשקפת עולם, פערי דורות, ערכים תרבותיים וחברתיים. יחד עם זאת, בידינו הבחירה- כיצד לפרש ולהגיב למצבים שונים. כדאי "לא לשבור את הכלים" אלא לקחת נשימה ולחשוב יחד כיצד נכון לפעול. זכרו שגם לנֶתק יש מחיר. השמירה על יחסים תקינים חשובה לכל הצדדים.

לדייק- כאשר אתם מבקשים קפה, לרוב לא תחסכו בהנחיות מפורטות- כמה סוכר/זית, קפה, מים, חלב ובאיזו כוס תרצו את הקפה שלכם (זכוכית, בבקשה). באופן דומה- מוטלת עלינו האחריות לומר באופן ברור לבן/ת הזוג מה אנו זקוקים. בעלך מפרש באופן שונה ממך את האינטראקציה מול אימו, חשוב שתדייקי מה את צריכה ממנו, אפשר לקבוע מראש סימן מוסכם ביניכם במידה ותהיי מעוניינת במעורבות שלו וכמובן, לא לשכוח לחזק את מה שסייע עבורך.

 להתחלף במקומות- כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר עם מודל משפחתי שונה. קונפליקטים לא מודעים שלא נפתרו בין אם לבת עשויים להיות מותקים למערכת היחסים של חמות- כלה. מומלץ לנסות להתיישב לפעמים במקומו של האחר- להבין את הצורך של האישה לקבלה ללא תנאי, כמו גם החשש של הבעל מהתנתקות ממשפחתו או כניסה לקונפליקט מול אימו. גלו אמפטיה זה לזה ונסו להגיע להבנות. יתכן ובשלב זה, אירוח בשבת קיץ ארוכה מאתגר מדי ועדיף להגיע לביקור קצר במהלך השבוע. לאחר שתגבשו החלטה המוסכמת על שניכם יהיה קל יותר לתווך זאת מול ההורים. לעיתים, נדרשת עזרה של גורם חיצוני מקצועי במטרה לבסס מערכת זוגית בוגרת וחזקה שתסייע בהתמודדות עם אתגרים נוספים בעתיד.