ואם זה לא זה?

​

אנו נשואים שלוש שנים ומתחילים לחשוב על הרחבת המשפחה ורכישת דירה. לאחרונה מנקר בי הספק האם הבחירה בבעלי הייתה מדויקת ונכונה. האם הוא באמת האחד בשבילי, ומה זה אומר שאני עדיין מתעסקת בזה? זה בכלל נורמלי? אני חוששת לשתף בהתלבטות ומצד שני לא מצליחה להתעלם מזה. מה אפשר לעשות?

קבלת החלטות הינה תהליך מורכב ומפותל. לא פעם, גם לאחר שכבר קיבלנו החלטה אנו ממשיכים להרהר בה ולחפש ראיות שיוכיחו שצדקנו או לחילופין סימנים שיעידו על קיומה של בחירה מוצלחת יותר.

יש השואפים כל העת למקסם אפשרויות, כלומר להגיע להחלטה הטובה ביותר. חוויה המכונה- FOBO - fear of better options וכצל מתלוות אליה תחושות של אכזבה וחוסר שביעות רצון. הציפיות המוגזמות להגיע לבחירה המושלמת מובילות לרוב לתסכול וקושי ליהנות מהבחירה עצמה. (הרי אי שם, מי יודע, ממתינה תמיד אפשרות טובה יותר...)

יש לציין, שרבים מאיתנו חווים מדי פעם ספקות ביחס לבן/ת הזוג או לטיב היחסים ומצביעים על פגמים בשלבים שונים של הקשר. אולם, אצל חלק מהאנשים עלולים להתעורר ספקות טורדניים היוצרים תסכול וקושי רב. אנשים אלו מתמודדים עם ROCD – הפרעה אובססיבית קומפולסיבית סביב מערכות יחסים (Relationship Obsessive Compulsive Disorder). בהפרעה זו הסימפטומים מתבטאים בחשש תמידי מפני טעות בבחירת בן/ת הזוג. האדם מתקשה להרפות מהספקות בנוגע להתאמה של בן/ת הזוג ועסוק בבדיקה מתמדת באשר לזוגיות הקיימת. מצב זה דורש טיפול מקצועי הכולל זיהוי האמונות השגויות ופיתוח דרכי התמודדות יעילות.

בשאלתך תיארת מצב בו אתם עומדים בפני עליית מדרגה בסולם המחויבות הזוגית סביב הרחבת המשפחה והשקעה כלכלית משמעותית. אני רואה שלב זה בחיים כהחלטה מחודשת האם להתחתן שוב. בשונה משלב ירח הדבש הרי שכעת, לאחר כמה שנים יחד, אתם מודעים יותר לחסרונות של כל אחד, הזוגיות עברה תהליך של התרגלות (הביטואציה) וכמובן, שגם אתם אינם בדיוק אותם אנשים שהייתם בתחילת הקשר.

אז, מה ניתן לעשות?

לראות את היופי בסדקים- לפי אומנות הקינסטוגי היפנית- אין להשליך לפח כלי שנשבר אלא להדביקו בנוזל מיוחד של זהב וליצור יופי לא מושלם. יש המגיעים לזוגיות מתוך תפיסה שהקשר אמור להיות מושלם. כל קושי או קונפליקט נחווים כאיום או פחד מכישלון שמא הקשר לא יחזיק מעמד. רגע, מי בכלל קבע שבן הזוג צריך להיות מושלם? שאנחנו מושלמים? שיש דבר כזה זוגיות מושלמת?

להיות במסע- כדי לצאת ממעגל הרסני המחפש כל העת אישורים לאיכות הזוגיות, כדאי להכיר בכך שאתם נמצאים במסע, מהלכים בשביל הזוגי ולומדים ליהנות מהדרך. לפי "עקרון הקשב" האנרגיה שלנו מופנית אל מה שאנו מחפשים ולרוב זה גם מה שנמצא. בכל בחירה הקשורה בעתיד (כמו בן/ת זוג או עבודה) תמיד ישארו במשוואה מספר נעלמים שאין עליהם שליטה. איכות הקשר הזוגי בעתיד תלויה בעיקר בעבודה הזוגית המשותפת. זוגיות טובה לא נובעת מבחירה בבן/ת זוג מושלם. זו יצירה מתמדת, הכוללת בתוכה רגעים טובים יותר ופחות, בדומה לקו החיים המכיל תנודות של עליות וירידות. ואולי, כפי שכתב מילר, כשאתה מפסיק לצפות מאנשים להיות מושלמים, אתה יכול לאהוב אותם בגלל מי שהם.

להיות בספק- לכולנו עולים ספקות בנוגע לבחירות שעשינו, לפניות שלקחנו בצמתי החיים. השאלה היא מה עושים עם תחושות הבלבול והספק. האם נותנים להם לנהל אותנו או מתבוננים בהם ממקום סקרן ולא שיפוטי. יתכן והספק העולה ביחס לבן זוגך מייצג באופן עקיף את החשש מהשלבים המצפים לך בתחנות החיים (כמו התחייבות כלכלית ברכישת בית, מעבר להורות ועוד) ומייצגים קושי לקפוץ למים העמוקים בתחומים נוספים. אולי את מחפשת משענת שתרגיע ותווסת את החששות הטבעיים הגואים בך. קחי נשימה. למדי לשהות בסימני השאלה, לראות בהם ברכה והתקדמות.

ספק בקשר הזוגי נחווה לעיתים כסוג של "בגידה" המעורר תחושת אשמה כבדה. חשוב לזכור שאין כאן דבר "אסור" או "לא נכון". אלא הרשות להיות אנושיים. תחושת הספק בקשר מזמינה אתכם להעמיק ולחשוב- מה חשוב לכם בקשר? מה עוד הייתם רוצים? למה אתם מתגעגעים שאולי דהה ונשחק עם הזמן? איך אפשר לשדרג את הזוגיות ולהגיע לתחושת סיפוק מיטבית? נקודת מבט מעצימה ואופטימית הרואה בקשר תהליך של צמיחה ולמידה תמידית תייצר שיח פתוח ולא שיפוטי עם בן זוגך ותביא לקרבה מחודשת.

וכמובן, במידה והספקות אינם מרפים, אין להתעלם מהם, אלא מומלץ לשתף איש מקצוע ולנסות להבין את מקורם. יתכן, ואת מוכנה לבחון באומץ את הבחירה שעשית לפני שאת מתקדמת הלאה.