עד שהוואטצאפ יפריד בינינו
לאחרונה הקשר הזוגי התערער. זה התחיל מהודעה שראיתי (במקרה) שבעלי כתב בוואטצאפ למישהי מהעבודה באופן שהרגיש לי ידידותי מדי. המילה "בגידה" אולי מוגזמת, אבל זה מרגיש לי לא בנוח. אני מתלבטת אם לדבר איתו על זה, ואולי לעשות מזה עניין גדול מדי, ואז גם לחשוף את העובדה שהסתכלתי לו בהודעות. אבל משהו באמון שלי נפגע ומשפיע על הקשר הזוגי בינינו. מה לעשות?
מערכת יחסים זוגית מבוססת על אמון, נאמנות, אינטימיות (לא רק במובן הגופני) ובלעדיות בקשר. הפרת החוזה המיוחד הזה, גם אם מדובר בקשר וירטואלי פוגעת בקשר הזוגי.
העידן המודרני מרחיב את מגוון הקשרים שאנו מקיימים, והמרחב הווירטואלי מזמן הכרויות חדשות וחידוש קשרים מהעבר. מתי קשר מסוים ייחשב לבגידה או לא? הדעות עשויות להיות חלוקות ומגוונות בהתאם לתרבויות, זמנים ואנשים שונים.. אך למען האמת, זה לא ממש משנה מה אחרים יגידו, אלא- בעיקר, כיצד את מרגישה ומפרשת את המצב.
הקשר הווירטואלי ברשתות השונות מייצר אשליה של פרטיות והזמנה לפתיחות לעומת תקשורת של פנים אל פנים. בקשר מסוג זה אנו מציגים רק פן אחד מאישיותנו ,ללא הלחצים, הבעיות והשגרה המצויים בקשר זוגי ארוך טווח. ולכן קשר זה עשוי להכיל בעיקר את החלקים הנעימים, אך למעשה הוא מטעה ומהווה תמונה חלקית בלבד למציאות הקיימת בתוכנו.
כתיבת "הערה מצחיקה /חמודה" בצירוף אימוג'י חמוד או שליחת תמונה או בדיחה לקבוצת וואטצאפ עשויה להתפרש בדרכים שונות. זה תלוי בפרשנות האישית של מקבל ההודעה, בטון שהוא קורא אותה ועוד.
לעיתים היד קלה בכתיבה על המקלדת לעומת דברים שהיינו מרשים לעצמנו לומר (אם בכלל) במפגש פנים אל פנים. ולכן, מצב זה מחייב אותנו לנורות אזהרה והגדרה מחדש של גבולות הנאמנות לבן/ת הזוג.
את מעלה דילמה- האם לפתוח את הנושא מול בעלך, מה שיעיד על כך, שהסתכלת בהודעות שבמכשיר שברשותו. אולם תחושת חוסר האמון כבר קיימת. ואני חוששת שתחושות חוסר האמון והפגיעות עלולות להתעצם ולייצר תגובות שרשרת שיעיבו על הקשר הזוגי.
גם אם אינך אומרת לבעלך דבר, ותעדיפי לשמור את הדברים בתוכך- הרי שמשהו בשפת הגוף שלך, בשתיקות, במילה מסוימת, בטון הדיבור מעביר מסר של עלבון והאשמה- בעלך קולט זאת, אולם אינו מבין בדיוק מה קרה, ומגיב לפרשנות שלו בתגובת נגד של כעס והאשמה נגדית. וכך "כדור השלג" ממשיך להתגלגל - כל אחד מגיב בתגובה לפרשנות האישית שלו, והתקשורת הזוגית מתפתחת למצב מאמלל ומתסכל.
אני מניחה, שעצם העובדה שההודעה שראית היתה נגישה- מעידה על כך שבעלך לא מנסה להסתיר קשר זה. אך יתכן ואינו שם לב למדרון החלקלק ולהשפעה של סגנון תקשורת זה על יחסיכם.
בקשר זוגי בריא חשוב לשתף במחשבות ובתחושות ( גם אם אינן נעימות) אך לא ממקום של התקפה והאשמה. אלא מעמדה המבהירה את היכולת לפרש זאת בדרכים שונות (אולי גם מצד הקולגה בעבודה) ומסבירה את הפגיעות שלך .
יתכן ותחושותיך לנוכח ההודעה הזו הציפו קושי/תסכול הקיים כבר בזוגיות שלכם, וכעת זו הזדמנות להעלות את הצורך ולנסות לשפר את התקשורת הזוגית ולהעצימה.
היכולת שלכם להתמודד עם הקושי והמשבר שאת חווה כעת עשויה להוות הזדמנות חדשה לצמיחה.
הקשר והשיתוף הזוגי דורשים תחזוקה מתמדת, התחדשות והשקעה.
כיום קל לנו לברוח ל"קשרי ידידות" ואמצעי שיתוף אחרים, לנהל "שיחות" במשך שעות בקבוצות חברתיות שונות ולהזניח את הזוגיות ואת בן/ת הזוג היושב מולנו.
התקשורת הבינאישית והשיתוף הרגשי הם הבסיס ליצירת אינטימיות זוגית. וכאשר אנו חולקים פיסות מזה עם אחרים אנו למעשה מחבלים בדבר החשוב ביותר עבורנו.
חשוב לברר האם ישנם צרכים כמו- הענקת תשומת לב, התחדשות, צחוק, אכפתיות שאינם מקבלים מענה מספק בקשר הזוגי ולכן מוצאים ביטוי בערוץ חלופי כמו שיחות וואטצאפ עם אחרים.
הזוגיות עלולה להישחק עם השנים- אנו נשטפים לשוטף, לטיפול בילדים ולתחזוקת הבית.
גם אם זה מרגיש מעט מלאכותי – נסו לשלוח זה לזה הודעות וואטצאפ מרגשות, גלו התעניינות ( מלבד- "האם אתה יכול לעצור בדרך הבייתה לקנות בסופר?" ), פרגנו על דברים קטנים ואל תקחו אותם כמובן מאליו..
תחושת האמון מהווה את הבסיס לקשר אינטימי קרוב. ולכן אין לוותר על בניית האמון המחודש בקשר. זה לא קל. ולעיתים מומלץ לפנות לגורם מקצועי שיסייע לגעת בפצע הכאוב ממקום בטוח, להעצים את הכוחות ולצמוח מהקושי. שהרי-" כשהאמון נעדר, הפרח היפה ביותר בזר האהבה חסר".
Edit
